Il y a quelques temps, je vous disais que  la séparation était très difficile avec Baby Boy lorsque je le déposais à la garderie.  

Dès qu'il comprenait que j'allais le laissait, il s'agrippait à moi, ne voulait pas me laisser partir et hurlait. Et ça commençait même à la maison, dès que je prononçais le mot Garderie. Je partais donc, la boule au ventre, me demandant s'il allait s'arrêter rapidement de pleurer ou si ça allait durer jusqu'à ce que je vienne le récupérer.

Quand je revenais le chercher je le retrouvais dans les bras d'une des auxiliaires de puériculture serrant son doudou tout contre lui, les yeux rougis et encore gonflés de larmes. Plusieurs fois j'ai voulu tout arrêter, me disant qu'il n'était pas encore prêt, qu'on avait encore le temps tous les deux de se séparer et que je réessayerai plus tard.

D'un autre côté, je me disais aussi que finalement cette séparation était nécessaire et importante, notamment pour préparer sa future rentrée à l'école. Et que tout arrêter maintenant risquerait de le bloquer encore d'avantage par la suite.

Et puis j'ai aussi  lu tous vos témoignages, vos encouragements et je me suis dit que je devais persévérer, au moins encore un peu. Pour lui, et pour moi.

Et j'ai bien fait !

Depuis trois semaines maintenant, il ne pleure plus du tout lorsque je le laisse. Il passe la porte, tend la main à l'une des personnes présentes, me dit "oyevoir" et s'en va jouer. Sans se retourner. J'en pleurerais presque tiens !

Je pense que le déclic a eu lieu un matin. En le déposant il m'a réclamé son doudou et sa sucette. Il sait qu'à la maison, la sucette c'est que pour dormir ou quand il est malade et que je ne veux pas qu'il la garde à la bouche toute la journée. Ce matin-là, je lui ai donc dit que je lui laissais la sucette mais que lorsque je reviendrais le chercher je la reprendrais. Il a dit d'accord et il est parti son doudou sous le bras et sa sucette à la bouche.

Depuis, plus de larmes. Les jours de garderie il court chercher son petit manteau, son sac à dos, me tend le tout pour que je les lui mette, attend que j'ouvre la porte et part en courant en criant "En route gaderie". Et il ne réclame même plus sa sucette ni son doudou une fois là-bas. Il y est bien, il participe volontiers à toutes les activités proposées et les auxiliaires m'ont dit que c'était un petit garçon adorable et toujours partant pour tout. Je crois qu'il a compris que je reviendrais toujours le chercher.

Quel bonheur de le sentir heureux, même sans moi, et d'avoir enfin un peu de temps rien que pour soi.

Hier soir, comme des millions de téléspectateurs, j'étais confortablement installée dans mon canapé, une boîte de chocolat à la main, à regarder Koh Lanta.

Ces paysages magnifiques, ces eaux turquoises, ces poissons multicolores, cette jungle sauvage, cette vie à la robinson Crusoé m'ont toujours fait rêver.

Les conditions réelles de survie, beaucoup moins.

Moi qui suis capable de battre le record du monde de saut en hauteur face à une minuscule araignée, je m'imagine mal passer une nuit à dormir sur le sable à l'entrée d'une jungle luxuriante. Hostile la nature comme dirait l'autre.

Sans parler du manque de nourriture. Nous ne sommes que 4 à la maison, mais mon frigo et mes placards ressemblent à ceux d'une famille nombreuse. J'ai toujours peur de manquer de quelque chose. Donc, je fais des stocks. Et puis je suis assez difficile aussi. Je rechigne devant du foie gras ou du saumon, je n'aime même pas le jambon alors je me vois mal ingurgiter des vers vivants ou des yeux de poisson crus. Même pour 100 000 euros.

Mais s'il le fallait vraiment, si j'avais quelque chose à me prouver, je pense que je pourrais surmonter, au moins quelques jours heures, ces conditions de survie et intégrer l'équipe des Mawar ou celle des Sungaï. A choisir, j'irais plutôt chez les Mawar. J'aime le rouge (la couleur, pas le pinard). Et leurs chef Namadia aussi, même si il pourrait se bouger un peu plus le popotin sur le camp. Bref. Là n'est pas la question.

Si je suis bien certaine que je ne ferai jamais Koh Lanta, c'est pour une tout autre raison.

Hier soir, quand Namadia a sorti au dernier moment son collier d'immunité, condamnant ainsi l'orgueilleux RAT-vière sous les yeux éberlués de tous ses équipiers, j'ai sauté de joie sur mon canapé face à un James à peine étonné.

Puis l'euphorie est retombée, et je suis allée me coucher.

Et là, j'ai réfléchi (merci les insomnies). Je me suis mise à la place de Javier, de ses proches, de sa femme, de ses enfants. J'ai essayé de m'imaginer ce que ça pouvait faire de passer pour un tyran, un manipulateur aux yeux de millions de français et de belges en l'occurrence.

Au regard des images diffusées hier soir, j'ai trouvé sa personnalité agaçante, son côté manipulateur insupportable, ses réactions inacceptables. Mais comme vous tous, je n'ai vu que les images sélectionnées et montées avec soin par TF1 pour générer de l'audience. Et ça a marché puisqu'hier soir l'émission a rassemblé 6,9 millions de téléspectateurs.

Pourtant au départ, il me semblait sympa Javier. Son portrait le montrait comme un mari aimant, un papa gaga devant ses filles, rigolo dans la vie, bosseur. Un mec normal quoi. Avec tout de même une forte envie de gagner. Mais c'est logique. Je pense que tous les aventuriers engagés dans l'émission sont là pour ça. Avec plus ou moins de rage, mais la même motivation. Celui qui est prêt à se priver de manger et à vivre dans ces conditions-là juste pour la gloire est à mon avis bon pour l'asile. Direct.

Pour en revenir à Javier, une chose qui est sûre, c'est que suite à cette émission, la vie de cet homme ne sera plus jamais la même. Certains téléspectateurs ne se gêneront pas pour l'insulter, lui dire ce qu'ils pensent de son comportement. Y'a qu'à lire ce qui s'écrit sur internet pour imaginer ce qu'il peut entendre aujourd'hui, ressentir et faire endurer à sa famille. Tout ça à cause d'un jeu.

Avant de tirer au sort sa boule, face à Anthony, il disait qu'il était très chanceux dans la vie et qu'il tirerait la blanche. Il avait raison sur une seule chose : il a tiré la boule blanche. Mais le chanceux, étonnamment, c'est le perdant, celui qui a tiré la boule noire et qui est sorti grandi de cette émission, adulé par tous ses équipiers et, j'en suis certaine, par sa famille dont il doit être le héros.

Comme quoi, parfois, la malchance est une chance.

Voilà pourquoi je ne ferai jamais ce genre d'émission. Je serais parfaitement incapable d'assumer sans plier les réflexions des uns et des autres face à un comportement à un moment donné. Si on me filmait toute la journée, même à la maison, en train d'élever mes enfants et qu'on ne diffusait que les images me montrant en train de râler, de punir, de crier, je pourrais facilement passer pour un tyran moi aussi. Alors je m'imagine sur une île déserte, le ventre vide entourée de personnes que je ne connaissais pas quelques jours avant, dans un climat de compétition et de rivalité. J'suis certaine que ce ne serait pas toujours beau à voir. Et qu'en choisissant bien certaines scènes, on pourrait facilement casser mon image de gentille maman. Pourtant vous pouvez me croire, j'suis une gentille dans la vie. Vraiment.

Tout ça pour dire que bien sûr je vais continuer à suivre Koh Lanta et même à attendre la diffusion de l'émission vendredi prochain avec impatience, mais il faut vraiment prendre ce genre d'émission avec du recul.

C'est un divertissement Koh Lanta, c'est pas la vraie vie. Faut faire gaffe quand même avec la télé, hein.

Voilà pourquoi je ne ferai jamais Koh Lanta.

Maintenant si la prochaine saison a lieu au Pearl Beach Resort ans Spa de Bora Bora, en all inclusive .... et sans caméra, je veux bien faire partie du casting.

Et vous, vous regardez Koh Lanta? Vous en pensez quoi?

Ma chérie, 

Cela fait 4 ans que tu es entrée dans ma vie et j'ai l'impression que tu as toujours été là.

Avec toi j'ai appris à devenir Maman, j'ai essayé, tâtonné, réussi certaines choses, j'en ai raté d'autres mais j'ai fait de mon mieux même si ce n'était pas toujours parfait.

Quand tu es née, tu étais si petite que je pouvais te porter d'une seule main et aujourd'hui je te vois courir, sauter, pédaler, rire et danser. J'ai du mal à réaliser que cette jolie petite fille aux cheveux blonds et aux yeux bleus est la même que ce petit bébé si fragile que j'ai tenu dans mes bras il y a 4 ans déjà.

Le temps file si vite, j'aimerais pouvoir l'arrêter et pourtant à chaque bougie que tu souffles je me dis que tu as un âge formidable et que c'est si bon de te voir grandir.

Pourtant j'ai peur, je fais tout pour ne pas y penser, mais depuis que tu es née cette peur est en moi et ne me lâche pas. J'ai peur qu'il t'arrive quelque chose, peur que tu grandisses trop vite et que je n'arrive plus à suivre, peur que tu fasses de mauvaises rencontres, peur que les petits copains t'embêtent dans la cour, peur que tu tombes malade, peur que tu sois triste, peur de tout en fait, et de rien. Je crois que c'est ça être parent après tout. Découvrir la peur, apprendre à vivre avec et surtout tout faire pour ne pas te la transmettre. 

Pour le moment on s'en sort plutôt pas mal....

A 4 ans tu es déjà une grande fille, tu vas à l'école, tu as tes amis, tes copains, tes copines. Tu fais ta vie, comme tu le dis si bien. Mais tu es encore une toute petite fille qui a besoin que je te lise des histoires, que je te tienne la main dans la rue, que je t'accompagne la nuit aux toilettes, que je te donne tes deux doudous le soir pour que tu puisses t'endormir après t'avoir couverte de bisous.

Si je devais deviner aujourd'hui ce que tu deviendras plus tard, je t'imagine bien artiste, danseuse, peintre ou comédienne tant tu peux passer des heures à lire, à dessiner ou à danser. Tu es une rêveuse, tu vis dans un monde de Princesses et de contes de Fées. J'aime te voir rêver, t'entendre raconter des histoires à tes poupées. J'aimerais tant pouvoir te préserver au fil des années pour que tu gardes en toi cette faculté de rêver et de t'émerveiller. J'espère que la vie va te préserver. De mon côté, j'y travaille dur. La vie n'est pas un conte de fées, mais à 4 ans on a le droit d'y croire comme si ça existait "pour du vrai".

Bon anniversaire ma Princesse. Aujourd'hui c'est ta journée, celle que tu attends depuis bientôt un an. Le gâteau est prêt, les cadeaux sont empaquetés, la table est décorée... Alors  profite de chaque instant et surtout, surtout, ne grandis pas trop vite, on a tout le temps. En tous cas, moi, j'suis pas pressée...

A la naissance de Little Girl, enfin un mois avant sa naissance, j'ai arrêté de travailler pour pouvoir m'occuper d'elle à plein temps.

Je passais donc mes journées avec ma fille, souvent en tête à tête, même si nous sortions tous les jours.

J'avais un peu peur qu'elle ne soit trop accrochée à moi et que la première séparation pour rentrer à l'école soit très difficile. Je me suis renseignée et j'ai découvert la halte-garderie de ma ville qui accueillait de manière occasionnelle les enfants des mamans (ou des papas) qui ne travaillent pas.

Avant de l'inscrire, j'ai demandé à ma pédiatre à partir de quel âge un enfant commençait à jouer AVEC les autres enfants et a y prendre plaisir. Elle m'a dit que ça se passait généralement à partir de 18 mois. J'ai donc attendu ses 18 mois avant de l'inscrire et de commencer l'adaptation.

Little Girl est une petite fille timide au premier abord. Elle observe longtemps avant d'agir et il lui faut du temps avant de se sentir à l'aise. J'étais persuadée que la première séparation serait difficile, qu'elle ne voudrait pas que je la laisse, qu'elle pleurerait. Je me trompais.

Little Girl n'a jamais versé une larme. Enfin si, quand je revenais la chercher : ça fait toujours plaisir !  Et pour sa première rentrée des classes, ça s'est passé de la même manière, sans aucune larme. Jamais. Et elle va toujours volontiers à l'école. Heureusement, elle ne pleure plus quand je viens la chercher et savoure même les vacances. Ouf, elle n'est donc pas si mal que ça à  la maison !

Forte de cette première expérience, je me suis dit que j'allais faire pareil avec Baby Boy. On prend les mêmes et on recommence.

A ses 18 mois, je l'ai inscrit à la garderie. J'étais plus que confiante. Je connaissais très bien l'équipe et la personne qui s'occuperait de lui, la garderie a déménagé dans de nouveaux locaux flambants neufs et parfaitement équipés pour accueillir les tout-petits et surtout, Baby Boy est très à l'aise avec tout le monde. Il est toujours partant pour explorer de nouveaux lieux et fait des bêtises expérimente à longueur de journée. Je me suis dit qu'avec lui il n'y aurait aucun problème. Je me trompais. Encore. 

Les premiers jours de l'adaptation, alors que je restais dans la même salle que lui tout allait très bien, il jouait, rigolait, communiquait avec toutes les adultes présents. Il était à l'aise. Puis est arrivé le moment de la séparation. J'ai dû le laisser 3/4 d'heures la première fois alors que je n'avais laissé sa soeur qu'une demi-heure. Il m'a dit au revoir sans problème, a joué pendant une demi-heure puis, arrivé au dernier quart d'heure il a réalisé que j'étais partie et là ça a été le drame. Il a pleuré et est resté inconsolable jusqu'à mon retour. C'était le quart d'heure de trop !

Depuis il redoute chaque séparation. A chaque fois que je l'emmène à la garderie il dit bonjour à tout le monde, semble heureux de voir les autres enfants, mais dès que je lui dis au revoir, il hurle et se cramponne à moi. Je dois le quitter en pleurs et partir en l'entendant hurler dans les couloirs. Moi qui n'avais jamais connu ça avec Little Girl, je me rends compte à quel point c'est difficile de laisser son enfant dans cet état et je me mets à la place de toutes ces mamans (et ces papas) qui n'ont pas le choix, qui travaillent et qui chaque jour doivent laisser leurs enfants à la crèche ou chez la nounou et leur dire au revoir pour la journée alors qu'ils ne veulent pas les voir partir.

Du coup je me demande quoi faire avec Baby Boy. Je pensais que cette séparation, ce moment de jeu avec d'autres enfants, d'autres adultes, d'autres jouets, dans un nouveau lieu serait bénéfique pour lui mais j'ai l'impression qu'au contraire ça l'angoisse. Lui qui était toujours cool et indépendant redoute maintenant la séparation. Il se colle à moi très souvent dans la journée et pleure même lorsque je le laisse à la maison avec son Papa pour aller faire un peu de sport, alors qu'avant ça ne posait aucun problème.

C'est fou quand même. On croit connaître nos enfants, anticiper leur réaction et on se trompe. J'étais persuadée que pour Little Girl ce serait dur et que Baby Boy s'adapterait sans problème et c'est exactement le contraire qui s'est produit. Ce n'est pas demain que j'ouvrirais mon cabinet de voyance!

Alors je fais quoi à votre avis? Je le laisse quand même à la garderie en espérant que ça se calme un peu et qu'il y prenne du plaisir ou j'arrête tout pour le moment et j'attends qu'il grandisse encore ? Je ne voudrais pas que ces séparations l'angoissent plus que ce qu'elles ne sont bénéfiques pour lui. Au départ, je fais ça pour son bien et j'ai l'impression de le punir.

Vous avez déjà vécu la même situation? Vous feriez quoi vous si vous aviez le choix?

Tout a commencé à l'envers.

Il y a environ un an, j'ai eu envie de créer une page Facebook pour partager mes coups de coeur de maman en matière de puériculture. Au début, on n'était pas très nombreux, quelques amis de longue date et les amis de ces amis. Je parlais un peu aux murs, mais ça me plaisait et ça m'occupait.

Et puis j'ai eu rapidement envie d'en dire un peu plus sur les produits que je possédais et que je trouvais vraiment utiles au quotidien. J'ai alors créé ce blog quelques mois après pour vous faire partager des avis un peu plus détaillés, avec des photos persos, sur les différents produits de puériculture, les jeux, les jouets, les différents coups de coeur que j'avais.

Au départ, ce blog est donc très clairement un blog de tests produits. J'ai décidé de ne parler que des produits que j'ai, que j'utilise et que j'apprécie. Les produits que je n'aime pas, je n'en parle pas. Sauf si vous me demandez mon avis sur l'un d'entre eux. 

J'ai commencé par parler des produits que je possédais, qu'on m'avait offerts ou que j'avais achetés. Et puis certaines marques m'ont proposé de tester de nouveaux produits. Si ces produits peuvent intéresser mes enfants ou faciliter ma vie de maman j'accepte et je vous dis ici ce que j'en pense vraiment.

Au début, le blog, c'était donc ça...

Et puis un jour, j'ai eu envie de vous parler de choses un peu plus personnelles. Ca a commencé avec le premier anniversaire de Baby Boy. Et de temps en temps ça me prend. Comme ça, d'un coup. J'ai envie d'écrire, de partager avec vous des sujets qui me tiennent à coeur. Je ne cherche jamais un sujet pour écrire. Il s'impose à moi comme une évidence et il s'écrit tout seul....

Ces articles personnels ne sont donc pas très fréquents. Ils surgissent entre deux tests produits. Je les relis longtemps avant de les publier. Par pudeur. C'est tellement plus facile de donner son avis sur un produit de puériculture plutôt que de livrer un petit peu de sa vie. J'ai beaucoup de mal à raconter ma vie. Je me dis qu'elle n'est pas plus intéressante qu'une autre et je me demande à chaque fois si cet article est bien utile. Et puis je clique sur "Publier" et je guette vos réactions avec appréhension.

 A ma grande surprise, ces articles vous plaisent, vous donnent envie de témoigner, de réagir et j'en suis ravie. J'aime lire vos commentaires, dialoguer avec vous, vous découvrir un peu plus à travers vos témoignages.  

Sur ce blog il n'y a pas de publicité, pas d'article sponsorisé, ça viendra peut-être un jour, on ne sait jamais, mais pour le moment il n'est pas là pour ça. C'est juste un espace de partage, mon moyen d'expression. Je suis libre de parler de ce que je veux quand je le veux. Et j'adore cette liberté.

Cerise sur le Berceau est parti d'un rien. D'une envie soudaine survenue tout à coup. Je me suis lancée dans cette aventure sans trop savoir où ça allait me mener, sans comprendre pourquoi je le faisais. Une fois de plus j'ai suivi mon instinct, mon envie en me disant, on verra bien...

Aujourd'hui, ce blog et cette page FB ont pris une place importante dans ma vie. Parfois un peu trop importante aux yeux de James, mais j'essaye de faire en sorte que ça n'empiète pas trop sur notre vie à tous les 4.

Je me suis découvert un réel goût pour l'écriture. Ca devient comme une drogue mais qui fait du bien. J'ai l'impression de servir un peu à quelque chose en plus d'être maman à plein temps.

Et surtout, ce blog m'a apporté de belles rencontres qui font aujourd'hui partie de mon quotidien et de ma vie.

Alors tout simplement MERCI à vous, MERCI d'être là, MERCI de me lire et MERCI de permettre à Cerise d'exister.

Q Q Q Q Q

Avec James et les enfants, nous partons une semaine en vacances au soleil. Pour se retrouver, profiter, buller, lézarder, tous les 4 ensemble et sans internet.

Cerise, elle, reste à Paris.

Le blog et la page FB prennent donc eux aussi une semaine de vacances totales, du 27 octobre au 3 novembre, mais on se retrouve bientôt. 

A très vite alors, restez par là, j'ai encore plein de choses à vous dire ...