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29 septembre 2014 1 29 /09 /septembre /2014 11:22

Je suis là, assise sur un banc. Il fait beau, il fait bon. C'est dimanche après-midi, on profite de l'été indien. Je me sens incroyablement calme et sereine. Je n'ai mal nulle part, je n'ai pas chaud, je n'ai pas froid, je suis bien.

 

Je tiens dans mes bras ce bébé tant désiré. Il vient de finir de téter, il a le sourire aux lèvres et l'air heureux du bébé rassasié. Il sourit aux anges. Je souris à ce petit ange.

 

Devant moi, sur la pelouse parfaitement tondue, mes deux grands jouent avec leur papa. Ils improvisent une partie de foot dont eux seuls connaissent les règles. Ils jouent avec leurs pieds, avec leurs mains, se courent après, se jettent par terre, ne se disputent presque pas et rient tout le temps.

 

Je regarde leur père qui partage ma vie depuis 9 ans maintenant. Il est heureux au milieu de ses enfants. C'est le mari dont je rêvais. Un homme à l'écoute, un soutien, ma béquille, ma moitié. Il est celui qui canalise mon trop plein d'énergie, celui qui me fait entendre raison, qui tempère mes idées farfelues mais qui me suit aussi dans certaines de mes folies.

 

Je me dis que tous les deux, en partant de rien et avec beaucoup d'amour on a pu construire cette famille qui me rend si fière aujourd'hui. 

 

La vie est tellement belle, la vie est magique, la vie me rend heureuse. Et pourtant ...

 

Pourtant, depuis que Little Girl a poussé son premier cri, depuis qu'elle a donné un nouveau sens à ma vie, depuis qu'elle lui donne des couleurs, je ne cesse d'avoir peur.

 

J'ai peur qu'il lui arrive quelque chose, que des enfants l'embêtent dans la cour de récré, qu'on se moque d'elle, qu'on lui fasse mal, physiquement ou mentalement. J'ai peur qu'elle ait chaud, qu'elle ait froid, qu'elle ait peur et que je ne sois pas là. J'ai peur dès qu'elle tousse, dès qu'elle a de la fièvre, dès qu'elle a mal à la tête. J'ai peur quand elle mange trop, j'ai peur quand elle ne mange rien. J'ai peur quand elle n'est pas avec moi et j'ai l'impression de ne vraiment respirer que quand elle est là.

 

A la naissance de Baby Boy, alors que mon bonheur d'être mère grandissait, cette peur, parallèlement progressait. Comme pour Little Girl, j'ai peur quand il n'est pas à mes côtés, quand il est malade. J'ai peur quand il court à toute allure, peur qu'il s'embronche, peur qu'il tombe, peur qu'il se fasse mal. J'ai peur quand il escalade tout ce qu'il trouve, quand il saute de trop haut, quand il fonce sur son petit vélo. J'ai peur de ce petite casse-cou, plein de vie, plein d'énergie que j'ai bien souvent du mal à canaliser. J'ai peur du méchant monsieur quand il échappe quelques secondes à ma vigilance, j'ai peur de la maladie, j'ai peur de le perdre, dans tous les sens du terme.

 

La naissance de Little Baby n'a fait qu'accroitre mes angoisses. Du haut de ses deux mois il est encore si petit, si fragile. J'ai peur quand il dort qu'il ne se réveille plus, peur de cette Mort Subite qui frappe les plus petits. J'ai peur qu'il soit malade, peur qu'il ne prenne pas assez de poids, peur que quelque chose n'aille pas ...

 

J'ai peur pour James aussi, peur d'un accident, peur de la maladie.

 

Et j'ai peur pour moi, pas tant pour ma propre vie, mais peur de devoir un jour abandonner subitement mon mari et mes petits, de ne plus pouvoir être là pour eux, pour les surveiller, pour les écouter, pour les épauler. 

 

J'ai peur parce que je ne peux pas tout contrôler, tout maitriser. J'ai peur de ce monde qui m'entoure, de ce monde qui les entoure et qui est capable des pires horreurs.

 

J'ai peur parce que je sais que la vie est pleine de surprises, bonnes ou mauvaises, qu'elle ne respecte aucune règle, aucune logique.

 

J'ai peur parce que je sais que la vie n'est pas un conte de fées, que ce ne sont pas toujours les méchants qui meurent à la fin du film.

 

J'ai peur en permanence depuis 6 ans maintenant. J'ai peur parce que subitement, en devenant maman, j'ai découvert que rien n'était plus angoissant que de tenir bien plus à la vie de ses petits qu'à sa propre vie.

 

J'ai peur le jour, j'ai peur la nuit, mais je sais que cette peur ne protège de rien alors je vis avec, je la garde tout au fond de moi.

 

J'essaie de ne pas trop y penser, de ne pas la transmettre à mes enfants, de les laisser vivre, de préserver encore un peu leur insouciance tout en les protégeant des dangers.

 

Je les rassure quand ils toussent et quand ils sont malades, je les encourage en serrant les dents lorsqu'ils font la course avec leurs vélos et je souris toute la journée à ce petit bébé.

 

Parce que malgré tout, la vie est belle, la vie est une chance, la vie est un cadeau dont on ne maîtrise pas la durée mais qu'il faut savoir apprécier.

 

Alors chaque jour je prends le temps de savourer le bonheur d'être là, avec eux et j'essaie un peu d'oublier mes peurs en me répètant, tout en croisant les doigts que jusque-là, tout va bien ...

 

la-vie-est-belle.jpg

 

PS : En finissant d'écrire ces lignes je viens d'apprendre une terrible nouvelle qui touche la blogosphère parentale. J'envoie toutes mes pensées à cette famille dans la souffrance. Comme tout le monde aujourd'hui je suis très triste et boulversée.

La vie est belle, mais la mort est une chienne.

 

 

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commentaires

M
Oh comme je te comprends surtout après ce qui nous est tombé dessus la semaine dernière.<br /> Notre petite puce est tombée lourdement sur la tête dans la cours de recréation.<br /> Direction les urgences, scanner et fracture du crâne.<br /> D'un seul coup tout bascule et on s'imagine le pire forcément.<br /> Heureusement pas d'hématome donc retour maison sous surveillance.<br /> C'est fou tout ce qui met passé par la tête dans les transports en commun pour la rejoindre ou prêt d'elle à l'hôpital.<br /> On se rend compte que le temps passe vite et on ne peut rien prévoir.<br /> Ils sont notre bien le plus précieux.
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L
il y a des hauts, il y a des bas ! bisousssss
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D
comme je te comprends... le bonheur m'angoisse parfois, tellement j'ai peur de la chute. Mais je garde en tête que si tout va bien, il faut en profiter !
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M
Comme je te comprends... Maman depuis seulement 9 mois, j'ai cette peur depuis qui ne me quitte plus... C'est terrible, ça ronge mais il faut faire avec... pas facile...
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C
Tes paroles reflètent tellement la réalité... Mais comme le disent certains, cette peur sera toujours présente, nous devons l'apprivoiser et vivre avec... Des fois je me fais des frayeurs à<br /> imaginer qu'une terrible nouvelle tombe ou qu'un drame nous arrive...<br /> Je ne peux qu'être touchée et inquiète par tes mots en fin de billet, je ne sais pas qui est touché par ce drame mais toutes mes pensées les accompagnent
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S
tellement vrai... moi qui suis la reine de la maîtrise des émotions, je me découvre, depuis la naissance de mon fils, ultra réactive et émotive dès que cela touche de près ou de loin mon fils, mais<br /> aussi tout enfant. C'est tellement fort et bouleversant...<br /> toutes mes pensées à la famille dont vous parlez en fin de billet
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L
Merci pour ce bel article qui décrit si bien vos peurs, qui sont aussi les miennes.
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E
Si tu savais comme ton billet fait du bien
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J
C'est exactement tout ce que je ressens tous les jours avec mon petit garçon...<br /> <br /> Merci pour votre article, ca m'a fait du bien de le lire.
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L
Comme toi, j'ai des angoisses, ces angoisses de maman de la vie, de la mort mais aussi de la maladie ... de tout ! mais il faut vivre avec, même si c'est pas facile, des bisousss
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  • : Une maman blogueuse, un mari voyageur, une vie entre Nice, Paris et Bordeaux, avec une mini princesse, un petit aventurier, deux tortues, un chien et un bébé. C'est bien simple, on ne s'ennuie JAMAIS !
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