Je pensais que ce serait dur, que je serais nostalgique, que je me poserais encore mille fois la même question, que j'aurais des moments de doute, des moments de blues.
Je pensais qu'une fois que mon ventre serait vide de ce troisième bébé, je ressentirais le manque de sa présence à l'intérieur de moi.
Je pensais que faire une croix sur une nouvelle grossesse serait compliqué.
Je pensais que je serais nostalgique en triant mes placards et en le vidant de toutes ces affaires de maternité devenues inutiles à jamais.
Je pensais que je ne serais jamais rassasiée par ces moments magiques où l'on porte la vie, que jamais je ne pourrais tourner définitivement la page sans éprouver de la tristesse et de la nostalgie.
Je pensais que ne plus jamais voir mon ventre s'arrondir, des petits pieds le déformer ou l'image floue d'un tout petit bébé sur l'écran de l'échographe me manqueraient.
Et puis tu es né, toi, mon troisième bébé.
En naissant tu as tiré un trait sur cette grossesse qui s'était si bien passée. Tu as fait de moi une maman de famille nombreuse et non plus une femme enceinte.
Plus jamais.
Lorsque tu es né, par césarienne pour la troisième fois, les médecins m'ont fait comprendre qu'une nouvelle grossesse ne serait pas une bonne idée. Une cicatrice que l'on réouvre deux fois au même endroit devient de plus en plus difficile à ouvrir et à refermer.
Je pensais que ces paroles me blesseraient, que le fait de ne plus pouvoir avoir d'enfants pour une histoire de cicatrice me mettrait hors de moi, me révolterait.
Ça ne m'a pas révolté. Ça ne m'a pas attristée. Parce qu'au fond de moi je savais déjà que tu serais le dernier.
La nostalgie de la grossesse que je ressentais était tout simplement liée au fait que je voulais un autre bébé.
Ta naissance a comblé un vide au lieu d'en créer un autre.
Je sais à présent que le bonheur que j'ai connu étant enceinte était lié au fait que nous t'attendions toi, notre troisième bébé. Toi qui allais compléter notre famille qui me paressait jusque-là inachevée.
Aujourd'hui, je sais que nous sommes au complet.
Je t'ai porté, tu es né.
La boucle est bouclée.
Je ne ressens plus du tout cette nostalgie du ventre rond même si je trouve toujours que porter la vie est quelque chose de magnifique.
Je pensais qu'une fois cette grossesse terminée, je regarderais les autres femmes enceintes avec nostalgie.
Je me trompais.
Une femme enceinte attire toujours mon regard, c'est vrai, mais il n'est pas chargé de nostalgie. Un ventre rond provoque à présent chez moi une pointe d'admiration, de respect et de complicité.
Parce que moi aussi j'ai connu ça.
Moi aussi j'ai été enceinte.
Trois fois.
J'ai porté fièrement mes trois enfants et je les porterai toute ma vie. Plus dans mon ventre, non, ça c'est fini. Mais à bout de bras et dans mon coeur.
Et, aujourd'hui, même si j'en suis la première surprise, ça me suffit.
Et vous, vous êtes nostalgiques de votre ventre rond ?
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